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激励高三学生的文章(4篇)

2011-5-6 14:25| 发布者: message888| 查看: 6828| 评论: 0

   高三

    我的高三就那样过去了。

  站在华东政法学院的校园中,满眼的绿色和阳光。春天的气息弥漫在申城的每一个角落,洋溢在一张张年轻的脸庞上。

  “高考已经离我远去了。”我对自己说,却又想起那一年在重压下依旧鲜活的生命,依旧美丽的笑脸。

  那是一种生命的极致,催人泪下。

  2003年高考的硝烟还未散尽。7月13日,我们的高三开始了。

  不知是谁在后面黑板上很随意地写下“330”,很小却很清晰。同学们静静地走进教室,默不作声。坐下,看书。没有人去理会那个三位数,却都明白,那是悬在我们头上的剑,寒光闪闪。

  学校把全部高三生都迁到城市边缘的一所分校,偏僻、荒凉。学校的意图不言自明。

  到处是口号和标语。高三总动员大会结束了,各科老师的训话结束了。教室里不再生气勃勃,一张张稚气未脱的脸上写满沉重和冷峻。

  一个上海小姑写了一篇《花开不败》,刊登在杂志上,把她的高三描述得惊心动魄,鲜血淋漓。很快,学校把这篇文章印了几千份,告诉我们——一切皆有可能。

  黑眼圈的人在慢慢增多,教室里总是飘着浓浓的咖啡的味道。课桌上的书越摞越高,就连过道上也堆满卷子。

  没有人咒骂天气炎热,也没有人抱怨如山的书本、习题。我们的高三,就这样悄无声息地拉开了帷幕。

  我的面前站着班主任:“殷浩哲,你的北大梦就要实现了!”我扬起头,微笑着。八月的阳光暖暖地洒进办公室。我似乎听到了远方的召唤。

  我为自己做了张表,最上面写下自己在高考中各科最理想的分数,下面密密麻麻的空格等待着这一年的考试成绩。详尽的年度计划贴了一墙。

  打仗似的学完高三的课程,很快进入第一轮复习

  这正是我的软肋所在。

  仍然是飞一般的速度。崭新的高一课本让我后悔不已。由于那时的贪玩,我的高一几乎是空白。高二的发愤图强让我跻身年级前十名,而高一的缺憾却无法弥补。同学们都已是轻车熟路,我却要从头做起,从最基本的定理看起。一次次测验的不如意让我不止一次地问——我该怎么办?

  复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通,同学之间互相讨论问题的身影随处可见。

  秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤,也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。

  考试接踵而来,一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林林总总的参考书铺天盖地地砸下来,“强化练习”、“黄冈密卷”……

  黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案,A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬起又伏下,口中念念有词,在试卷上打下一个个红叉。

  各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。终于,全部自习被瓜分完毕。晚自习延长到十点半。

  每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始。

  没有怨言,没有呻吟,我们默默地承受着,用这个年龄不应有的平静容忍这一切。

  而我却惊恐地发现,每次考试都是数学拖住我的总分。出于对数学的恐惧和对政史地的热爱,我开始逃避,逃避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。我把数学扔在一边不去管它,可高考怎么办?

  我在挥霍着我的高三。

  班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神采飞扬,心里默默地算着今天还有多少张卷子没做,还要熬到凌晨几点。

  一句经典的问话——今天早晨你几点睡的?

  既是一个战壕里的战友,又是竞争对手,大家没有“反目成仇”,却更加团结,更加亲密,更加默契,以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。

  偶尔大家也会为地处山东,分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让我们复归平静,重投书海。

  班里出现了几对情侣,大家看着他们,几分怅然,几分无奈。

  短暂的寒假飞快过去,那个春节索然无味。

  很快便知道了第一学期期末成绩。全班第14名。

  一个可怕的名次。

  我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么结果,可是,谁能告诉我,我该怎么办?

  我选择逃课,把有数学的晚自习统统逃掉。回到家,妈妈什么也不说,可她的眼神却无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑。

  一个寒夜,我又一次逃掉数学晚自习,自己在家复习(爸爸妈妈为了不干扰我学习,借口出去散步)。只听见一阵敲门声,开门以后,门口站着的人把我惊呆了——高大却又单薄的身材,蓬乱的头发,深陷的眼窝。“浩哲,这是今天晚上数学自习做的卷子,你总是不去,损失太大了。”教数学的毛老师身子靠着门框,一手提着摩托车头盔,一手把两份题递给我,瘦削的脸上满是疲惫。

  毛老师骑着摩托车的背影慢慢驶远,我的眼泪不可抑制地往下流。我知道,从学校到我家骑摩托车要一个小时。

  回到房间,我咬破食指,写下三个血字——走下去!泪水一滴滴地打湿白纸,血和泪慢慢交融在一起,刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说——为了毛老师,你也要把数学学下去!

  距离高考只有100天了,每个班都开始了倒计时,备战进入白热化状态。每天上课及晚自习前,整幢高三大楼口号声此起彼伏。班主任严肃地站在讲台上,我们拼命地吼着,歇斯底里。对面是理科实验班,他们的口号清晰地传来——我们都是清华北大,永不放弃!我不再张口,看着窗外的夕阳,眼泪滑落下来。

  “北大”就像松手的气球,越飘越远,可望而不可即。我的“北大”,就这样逝去了。

  我陷入了一个怪圈,就在离高考不足百天的时候,我反复地问自己,我为什么要高考?高考于我而言有什么意义?我苦行僧般地追寻答案。而这一切,只有步入大学才能明白。

  依旧玩命地做着数学题,发疯地背着政史地,只是,好像失去了前进的动力。失魂落魄。

  我又在放纵自己,给自己找一个又一个逃避的理由。终于有一天,校长在操场上抓住了闲逛的我。当时,同学们都在教室里上课。

  他扳住我的肩膀,大吼:“你不想活了?”我面无表情地盯住那张愤怒得几近扭曲的脸,无语。

  班主任把我从校长那里领回去,只是看着我,什么也没说。猛然飞起一脚,两脚,我倒了下去……

  清清楚楚的26脚,每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。

  班主任心疼地把我抱起来,“孩子,你不能这样下去了,你明白吗?”老师哭了。

  走在外面,班主任指着枝头那黄得耀眼的迎春花,一字一顿地对我说:“这是你生命的春天,你要怒放!”我漠然地看着班主任充满希望的眼睛,甚至觉得自己已经透支了。不是因为学习,而是因为压力。

  还是那样过着,浑浑噩噩,痛苦却又快乐。

  直到有一天,老师宣布第二轮复习已经全面结束,我们将迎接最后一次全市模拟考试。

  成绩很快出来了。全班第17名,全市500名开外。这意味着我只是有希望上二本,若照这个状态下去,二本也没戏。

  班主任已经决定不再管我。她把我叫出去,只对我说了一句话:“自生自灭吧!”回到教室,我重重地在课桌上刻下八个字——破釜沉舟,背水一战!

  没有人能救得了我,只有自己拯救自己。

  我要孤注一掷了!

  就在离高考只有一个月的时候,我才刚刚找到高三的感觉。

  我在慢慢地调整自己,努力忘记高三一年发生的所有事情。现在只记得那一个月真的心无旁骛,不去想自己能考上什么,只想着要自己坚持下来。

  爸爸妈妈没有给我施加任何压力,他们知道,在这个特殊时期,说什么都是徒劳的。他们只是默默地平静地为我做着一切。

  心态越来越平和,学过的东西也慢慢系统起来了。成绩开始回升,并最终稳定在全班前三。

  6月4日离校以后,我仍每天坚持在学校图书馆学习,只为了让自己保持临战的状态,不要松懈。

  高考前的那个晚上,我站在操场上,望着如水的夜空,我问自己——多少天以后,你就可以站在另一个校园里仰望同一片星空?

  6月7日高考时,心态已经极其平和。爸爸妈妈没有说话,只是静静地看着我打开车门,慢慢走进学校。

  试卷发下来了,心如止水。

  两天鏖战。

  当结束的哨声吹响的时候,我突然意识到——这是高考!我的高考,我的高三,我的高中,已经结束了!下一步,我就要上大学了!

    第一次如此真切地呼吸阳光下的空气,我叫着喊着,发疯般地冲出考场。

  守候在学校门口的班主任把我紧紧拥住,泪光闪闪:“孩子,你终于走过来了!”高三的点点滴滴猛地涌进我的脑海。这一年,我过得太艰难。我不再兴奋,眼泪夺眶而出。

  2004年6月8日下午,京杭大运河边,夕阳西下,垂柳依依,我泪流满面。

  不久,成绩公布。全班第二。

  然后,我郑重地在第一志愿栏中写下“华东政法学院”,倾尽我全部的力量和激情。

  再然后,我收到了华政的录取通知书。

  7月,我回到学校看那间承载了我一年梦想与希望的教室。依旧是那熟悉的黑板和桌椅,还有桌子上堆放的满满的书——里面已坐满了复读生。又是一批人在艰难地寻梦,落水之后跳上岸向着那座独木桥发起又一次冲锋。

  暑假里同学们聚在一起,班长拿出录音机,轻轻按下,里面清晰地传出那段日子我们喊过的口号,震耳欲聋,然后就是零点乐队的《相信自己》。没有人再提起高考,泪珠却真实地挂在每一个人的脸上,怀念着那些我们共同走过的日子。

  高三已逝,梦想犹存……

              向理想奔驰

 

 

 

  有目标的人生才是有意义的人生,一个人若没有目标,就如同迷失了方向的船只,随波逐流,永远没有温馨的港湾。我的目标,就是求新务实地创造,以成果回报社会,以人格魅力影响世界!而我最向往的北京大学,也将成为我生活的契机。

 

  王国维曾提到人生的三个境界,我的过去就是“昨夜西凤凋碧树,独上高楼,望尽天涯路”。因为一直都是非常优秀的学生,因此对自己的要求也很严格。记得那是小学五年级的期末测试,不知是换了考场,还是题目的角度难度不合我的口味,我一向引以为豪的数学在那次考试中只有区区80分。老师们不好严厉地批评我,毕竟我平时的专注有目共睹;父母却是非常失望地将我“软禁”起来,不能出门,不能碰电脑,甚至于“新闻联播”都成为禁忌。

 

  我后悔自己太不认真,但是这又有什么用呢?!在被关在家的时间里,我就把那张试卷翻来覆去地看,我看错的题目,重新做它们,继续寻求更快更好的解法。这种开拓初次尝试是很累的,阿拉伯数字围成紧箍咒,向我的头上套去。

 

  直到进入初中才逐渐意识到这就是所谓的“正确学习方法”,才了解“不认真”是过于笼统的概念。其实在不知不觉中,无论谁都会进步,譬如我并没有刻意去琢磨那些错题,而错题于我就像是甘甜的乳汁,有着汲取不尽的养分。后来当听到有人评价我认真、仔细、“肯钻”、“坐得住”时,我并没有多大的感觉。静下心进而回顾,已经在长年累月中成为习惯,岁月的流逝虽会将锋芒磨尽,但遗留下来的却是至宝。

 

  而“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”堪称现在生活的映照了。每天往返于学校家庭间,尤其是进入高三,重复单调的生活让人产生厌倦。可是我明白我所要追求的是什么,我为“伊”而憔悴,但却“终不悔”。这是希望的作用:当我看见新的药物治疗病人、新的材料用于生活、新的设备提高产率,看到人民的生活美好,我就会感到由衷的喜悦,这也就成为支持我继续奋斗的力量。

 

  我看小说,我看其中所反映的社会现象,或者作者所要表达的美好愿望;我看动漫,我看其中所展现的美好人性,或者享受作品本身带给我精神的放松。我把我的感受写进博客,我为自己创造发泄的条件,于是有人评价我冷静、客观、“有思想”,于是有人说我赶得上潮流,有创新意识。其实这些都是一家之言,自己怎么样,只有自己最清楚。

 

  我曾不太善交际,从而一度将“寂寞让我如此美丽”奉为经典。但是看到同学回家都有伴儿,遇到困难都可以向死党寻求帮助,我便也感到孤单与落寞。可是社会毕竟是自己的社会,个体的生存几乎都是靠个体的力量,没有谁会一直陪同自己走下去:父母会先于自己逝去,配偶则必须在成人后在“对的时间”遇到,朋友更不可能如影随形。我意识到了,也就尽力让自己融入生活圈,竟发现其实一切很简单,需要的只是善意、友好和坦诚。

 

  我在高中遇到很多天资聪颖的人,在感叹的同时也逐渐发现其实“上帝在厚重的墙上开了一扇小窗”。“穷则独善其身,达则兼济天下”,虽然现在是一个人,但也必须从完善自我做起。在“修行”的途中所感受到的灵魂的升华是愚钝的我无法用笔描述的。我嫉妒过竞赛优异的人,并且在得知胸有成竹的化学竞赛落榜时也难过得无法入眠。但等到冷静下来细细分析,其实自身还有非常多的漏洞:气氛紧张时容易先入为主,遇到困难“肾上腺素分泌会急剧增多”从而影响思维。我努力克服它们,并且见贤思齐。

 

  当然如果进入北京大学,那里将肯定是我展示自己的平台了。在理想的指引下,我将继续秉持高中以来优良的学习习惯和方法,继续贯彻全面发展,努力在各方面都让自己满意;在生活上也必须更加照顾自己了,虽然现在也是一人,但远在他乡,当圆月嵌入苍穹时也会不免引起乡思吧。未来的生活有许许多多的变数,可以是充满激情,也可以是颓唐无奈,生活会有非常多的诱惑,但是我必须坚守住心灵的净土:无论怎么改变,我所追求的理想不变!我希望为科学研究竭尽心力,我希望为国民思想精神的升华奋斗终身!不仅仅是大学,进入社会、开始工作,无论怎么改变,必将始终为了崇高的事业奋斗,向着理想奔驰!我相信在未来的某一天,当我“蓦然回首”时,我的梦想,已经在“灯火阑珊处”。这也应该是我人生的最后一个境界了。

 

  我享受挑战,勇于尝试没有把握的事,我知道绚烂的未来需要靠自己创造。我一直幻想自己是名英武的骑士,驾着名驹,在广袤的历史田野中,向着理想奔驰!

   少年壮志当凌云

 

                                                                                          

 

李茂林:2008年重庆市高考文科状元

母  校:重庆市万州第二高级中学

现报考:清华大学经济管理学院

爱  好:踢足球、打篮球

高考成绩:总分666分,其中语文117分,数学144分,外语142分,文科综合263分。

 

旅途中,无数黑夜,无数道坎,不需要过多的装备,只需一颗纯洁的心。  童年,欢笑着奔跑

    我出生于重庆奉节,父母都是知识分子,家教甚严。因此,我从小养成了较好的学习习惯。小时候,我常独自一人静静地待在家里,有时甚至是望着天空发呆。年少浮躁的心在岁月的洗礼中趋于平静,这份平静在高三那灰色的、令人窒息的时空里使我多了一分坦然与沉稳。

    孩提时的我并未显现出学习的天赋,在人们眼中不过是一个略显活泼的孩子。家教虽严,但父母给了我很大的自由空间,从不迫使我去争夺什么名次,这让我不会对学习产生反感,让我学会坦然面对大大小小的考试。

    那时的我充满幻想,梦想着有一天成为足球明星,成为央视主持人,成为军人,甚至国家领导人。父母说,要实现这一切,必须好好学习,考上北大清华才行。于是,北大清华梦便在我的心中萌发了。

    我从小喜欢运动,《足球小子》更是让我对足球运动爱不释手,小学操场上总能看见我带球前进的身影。“运动的人是健康、快乐的”,而我无疑是运动的受益者。的确,面对残酷的高考,知识是胜利的一个方面,良好的身体素质也必不可少。对运动的热爱也是我这次高考胜利的一个重要原因。

    忙里偷闲,闲中有笑,我在这样的环境中成长,朝着属于自己的那片天空飞去。

 

    初中,黎明前的黑暗

    初中,也许是一段泪与汗的交汇史。孤独以及身体的不适无时无刻不向我袭来,压在我脊背上。

    初一时,我的成绩在班上属于中等水平。暑假时我在家补习了一段时间,成绩开始明显提升,初二时便跻身年级三强。年少轻狂的毛病随即出现了。浮躁、自大形成我过强的自尊心与过高的期待,我还曾在试卷上写下定当国家领导人的“豪言壮语”!有一次,甚至因为自己位居第四,没进入前三名而大发脾气,小学时所保持的良好心态在此刻早已失衡。期望越大,失望便越大。中考前的摸底考试,我的成绩还是年级第二名,而在中考时我却以6.5分之差与万州二中失之交臂。那个暑假,无疑是段灰暗的岁月,我不得不为上高中发愁,读哪儿都得交择校费。恍惚中,我还是选择了万州二中,也许那里更适合我。这是一次赌博,事实证明,经过三年的努力,我没有让爸爸妈妈失望。

    “祸兮福所倚,福兮祸所伏”,祸与福总是辩证存在的。这段辛酸史让我深刻体会到,起点并不重要,一个人的学习潜力是无限的,只要自己愿意付出,总有一天会有收获。这也是我为什么在高中排名400多名后还能继续努力,永不放弃的原因。

    高中,不懈的奋斗

    有了初中的教训与磨砺,我开始迈出成熟的步伐,学会正确地学习。尤其是在母亲陪读后,我的名次从入校的400多名到110名,到68名,再到文科第1名。

    我终于让小学与初中的各种经验在高中发挥了应有的作用——保持一颗平常心!高考前的日子注定是灰色的,失败总会戏弄成功的人。在无数次考试中,你不可能每次都独占鳌头,这就需要我们以平常心面对可能到来的各种挫折。没被定为优生也好,没被选上“优干”也罢,这并不重要,重要的是我们怎样去面对。其实受些挫折也是好事,它能让你清醒地认识到你的不足,一切都需要自己去争取。从此,我不再因为考试成绩下降而发脾气,也不再为一点小胜利就欣喜若狂。

    高中感受最深的一句话是“天道酬勤”,我也的确是这样做的。卧室内摆放着一排排备考书,放弃双休,放弃各种节日,在保证身体健康的情况下投入到紧张的战斗中。因为其他人休息的时间正是我追赶和超越的最佳时机。 

 

    六月,接受命运的挑战

    在些许不安中,我迎来了期待已久的高考。濛濛的细雨似乎是带着几丝愁绪拍打在雨伞上,是飞向自由前的挣扎,还是下一段束缚的开始?我们都希望是前者,都渴望着雨后的彩虹,但没有人能保证这一切。在千万考生中,每一个人都显得那么渺小。落座,浏览试卷,提笔,答题,检查,一如平常的练习展开。我的心渐渐趋于平静,忘掉了场外那焦急等待的人群,忘掉了“高考”这一使多少考生洒泪的名词,忘掉了一切与考试无关的事物,投入考试,尽情去享受优美的文辞、悦动的字符、缜密的思维所带来的奥妙与乐趣。随着最后一堂考试结束铃声响起,我长长地舒了一口气,没有尽情释放感情,去飞奔,去跳跃,只有茫然……高中寒窗在此画上一个句号,虽然并不知道是否完美,但高考这一片灰色天空,我已经振翅飞过。曾以为高考会禁锢思想,会僵化生活,而此刻,我才真正认识到高考,这是人生经历的一个重要驿站,我也坚信,风雨过后必有彩虹!

    状元抓分手

    1. 勤能补拙。对于每一位学子来说,在掌握学习方法前你必须学会勤奋。高中有很多课需要你听,有很多书需要你看,有很多作业需要你做,而这些都要靠勤奋。没有勤奋这块垫脚石,学习就很难获得成功。

    2. 正确练习。高考,不仅是知识的比拼,也是技能的较量。所以时间运用的技巧就显得尤为重要。平时要严格按照高考时间做习题。例如一套文综必须在两个半小时完成。高考时,我们考场有很多同学文综没完成,太可惜了。当然,到了高三,这样整块的时间就更少了,这时就要肢解试题与时间,计划好在某段时间内完成什么题。例如数学选择题要在25分钟内完成,语文作文要在50分钟内完成。总之,就是根据时间,按照高考模式安排定量的练习,避免出现时间不够的问题。

    3. 正确使用参考书。第一,对于大部分考生来说,老师建议买的参考书已完全能应对高考。我在高三前自己也买过几本资料,但直到高考结束也没真正使用过。所以书不在多,关键求精,学会使用。第二,如果确定好一本好参考书,要钻研精深,形象地说就是要能背下这本书。每一道题,每一种思路、每一个分析过程都要烂熟于心。如此练习,便会在脑海中留下类似题目的解题思路,不会再出现碰到类似题仍然做不来的情况,真正实现举一反三。接下来要做的就是查漏。有些题,你“背”了一遍,看似懂了,但是一段时间后又会忘记,所以用醒目的笔将这类题目做好标记,有空就拿出来翻翻,相当于另一种“改错本”,不断重复,这本参考书就能被你吃透。很多同学买了不少参考书,做了不少题,但收效甚微,原因就在于他们只是简单地看,没能深入地“背”。

全天下学生都为他落泪

                                                                                          

   1999年,我考上了县里最好的高中。

  开学那天,是一个酷暑尚未离去的秋日,天气更有一种莫名的浮躁,是一个在空气中走动都会感觉到窒息的天气,没有谁喜欢在这样的天气里出行。但是,为了省下那来回6元钱的路费,父亲便执意要用单车驮着我去那所知名的重点高中。

  一路无言,在车子后面看见父亲单薄瘦弱的身体在烈日底下费力地蹬着单车,原有的兴奋在不知不觉间遁于无形,心中只有一种莫名的凄落。

  等到学校把一切都安排妥当以后,已是正午。我要父亲喝点水休息一会儿再走,父亲执意不肯,说下午我还有课要我好好休息,不要耽误了下午的课程。父亲临走以前掏遍了身上的每一个口袋,也只找出了4块4毛钱要我先用着。望着从早上就滴水未进的父亲,还要在烈日之下骑那么长时间的单车,我执意不肯收,然而终于还是没有拗过父亲,只好收下,听父亲千叮万嘱,一再说要我好好学习要用功要勤奋以后要有出息……

  望着父亲烈日底下渐行渐远的身影,低头看见父亲塞给我的钱,脑海中便不由浮现出父亲为我支付那笔昂贵的凌乱的费用时,收款人那不屑一顾的轻蔑神态……

  忍住想哭的冲动,把已旋在眼眶中的泪水狠狠地逼了回去,为了父亲,我不哭,因为,父亲希望我坚强,所以,我必须拒绝眼泪。

  1

  高中三年,我经历了兴奋、欣喜、迷惘、无奈,终至失望绝望……

  每天,我都在数理化中苦苦挣扎,在一次又一次的付出未果之后,我对自己已经彻底绝望,对学习已经没有了上进的信心和欲望。

  终于,在高三那一年,我决定放纵自己,因为选择堕落要比选择勤奋来得容易得多……

  我背弃了父亲的期望和我最初的信念,开始在心烦的时候选择逃课。在那一年,我甚至学会了喝酒。

  我沉沦着我的沉沦,无视于老师和同学们形形色色的目光。

  只是,每一次回家,当我面对父亲时,我依然会是一个积极上进的好女儿,我会和父亲谈论各种各样的事情,只是每一次谈及学习谈及考试,我都会有大堆大堆冠冕堂皇的理由来掩饰。因为,我实在不想也不敢去伤害一颗慈父的心,所以在父亲看来,我依然是值得他骄傲的极有前途的好孩子……

  2002年7月7日,我怀着一定会落榜的自信走进了高考考场……

  7月9日,当我递交上最后一张考卷时,我已经彻底平静,麻木的平静,无知无觉地走出考场,天地之间便只剩下了绝望。

  那天,父亲忙完农活以后来接我时已是深夜,看见父亲疲惫而满足的面孔,麻木已久的心又一次被深深刺痛,也有了一种不可抑制的恐惧。

  那段日子,我强忍住伤痛和父亲一起违心地讨论着大学,心在隐隐作痛,因为我知道,父亲终将会失望,因为他对我期望太高。在父亲面前,我向来很乖;在父亲面前,我从不任性;在父亲面前,我一直是一个听话上进的好孩子……

  2

  成绩的公布并没有因为我的不安而延缓半点……

  那一年,我的分数只有532分,而本科线为556分。

  当我平静地告诉父亲时,我不知道接下来的将会是什么,就算是从来都没有厉声斥责过我的父亲此时打我几巴掌,我也认了。在很长一段时间的令人窒息的静默之后,我惴惴地抬头,正与父亲的目光相对,很分明的,我看见父亲眼里有一些没有隐藏住的什么在一闪一闪地灼伤着我的眼睛。

  那一天,从母亲口中得知,在我高考之前两个月的一段时间里,父亲因为已经很严重的骨质增生去医院开了几服中药。然而不知是因为医生交代不明,还是因为父亲在用药过程中忽视了什么至关重要的注意事项,父亲在喝下其中一服药之后,忽然就晕厥过去,神志不清。惊慌无助的母亲在邻居的帮助下将昏迷不醒的父亲匆匆送往医院才得以脱险,父亲醒来以后的第一句话就是让母亲不要告诉我,以免打扰我,影响我高考……

  然而,当时我又在干什么?

  父亲一言不发,只是那么失望地注视,让我除了深深的内疚和心痛之外别无感觉……

  在一种莫名的突然袭来的冲动下,我撕碎了自求学以来所有的奖状和荣誉证书,在那些一直都被父亲视若珍宝、象征我曾经的荣誉、而今却换来耻辱的证明化作碎片漫无边际地飘落之时,我在父亲面前跪下了。

  父亲在一声长长的叹息之后,推门离去,自始至终没有说一句话。

  三年之前,对着父亲的背影我没有哭;三年之间,因为麻木我没有哭……

  今夜,眼泪却已决堤。在我虚度了一千零一夜的幻想之后,卸下伪装,今夜理智终于面对现实,父亲啊,您可知道眼泪决堤时是何等的一种畅快!

  3

  我最终决定复读,父亲依然是无言的支持。在父亲再一次将我送回那熟悉的陌生地时,我已经恢复了平静,只是此时的平静已经不再有任何麻木的成分,因为我已经痛下决心决不虚度此行,不成功则成仁!

  高四那一年,有过泪,有过痛,也不可避免地有过失望和无助,却从未想过要再次选择放弃,因为每一次念及颓废,三年前父亲的背影和那夜父亲的泪光,便会将那些累积的、不敢碰触的情绪变成恩泽浩荡的海洋,让我沉浸其中愧疚难当……

  那年,我每次打电话回家,父亲只是嘱咐我要记得休息,别舍不得吃饭,别累坏了身体……对于学习,父亲却绝口不提。我知道父亲是不想让我再次忆起那些伤痛的往昔,只是父亲不知道往日的伤痛如今已经成了激励我的动力……

  每次握着话筒便想哭,却从来就不曾有过,因为,从记忆冻结的那一天起,我便学会了父亲一直以来期望的坚强,我必须坚强!

  2003年6月23日23∶00,在接到同学打来的电话之后,知道了高考成绩已经公布。我按了电话的免提键和父母一起查询我的高考成绩:本科线480分,我500分。跳动的心渐渐平息之后,回头看见父亲,笑得很释然。

  我也想笑,却更想哭。父亲已经明显地老了,长期从事沉重的农事,父亲原本英俊魁梧的身材也已经变得瘦小,原本有神的双眼也已经渐渐浑浊,可是这次笑起来,却依然是那么的年轻。

  4

  来聊城前一夜,父亲宴请邻里来为我送行,因为按照村里的习俗,每一个大学生临走之前一定要宴请平日里相互照应的邻里吃顿饭。

  我知道,父亲盼这一天已经好久了,而我,让父亲又多等了不轻松的一年。我并不喜欢这种喧哗的场面,却在那天陪着那些和父亲一样淳朴而善良的人们坐了好久,听他们淳朴真诚的祝福,听他们天南地北的谈论。

  他们都散尽之后,我发现父亲醉了。

  父亲醉了,说了好多话,然后父亲就对我发火了,因为我在高三那一年的堕落和我许久以来对他的欺骗。自我记事以来,我就没有见过父亲发火,更不知道原来父亲也可以对我这么声色俱厉地呵斥,更没有想到父亲会在这么一个日子里对我斥责。在我令父亲最伤心最失望的时候,父亲没有骂我甚至没有一句大声的话,而今天我终于将他的企盼实现以后,父亲终于还是对我宣泄压抑已久的情绪了。

  我静静地听着父亲对我的不满,默默记着父亲对我的企盼,没有感到丝毫的委屈或是不甘,因为我能理解父亲的那一颗拳拳之心。

  5

  而今,父亲依然会小心收藏我每一份大大小小的获奖证书,不时会拿出来看看,偶尔会在乡邻面前小小地炫耀,我想我是不会再有将它们撕碎的机会了。

  父亲只是一个地道的农民,从来都不懂得什么人生的哲学,或是高深的文化,但是父亲却凭借着他独有的质朴和忍耐让我走过了那段迷惘无知的岁月,这份情,我又怎能不在乎?

  父亲并不伟大,他也不会用生动华丽的语言去为自己对女儿的爱做什么诠释,甚至我现在正在写着的东西父亲也不一定能够完完全全地看明白,但是那份深深浓浓的拳拳之情却是任何人都无法置疑的!


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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